Transsexualität-NIBD


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Zusammenfassung

Autor: Ivy Frost
« am: 06.Nov 2017, 21:13 »

Das wird....

Worte zu finden ist der Anfang. Und das hast Du hier schon gemacht.

Mit den Freunden: Wir haben da auch aus anderer Ecke Zuspruch erfahren wo wir gesagt hätten, das sind Bekannte. Einige, die sich Freunde nennen, sind weg gerückt. Das ist jetzt ein natürlicher Prozess, muss man passieren lassen. Man lernt eine Form der Gelassenheit. ;-)
Schau, andere Leute zahlen viel Kohle für Hommm-Seminare und Achtsamkeit und so Zeugs. Wir bekommen das alles umsonst... :-)
Was ich zumindest für mich sagen kann: Seit ich mir das selbst zugestanden habe, Mädel zu sein, ruhe ich viel mehr in mir selbst. Ich glaube aber, dass die Partnerin auch lernen muss, in sich selbst zu ruhen. Dann wachsen Beide. 
Klar ist das mit Sicherheit manchmal anstrengend, wenn ich wie eine 17jährige Göre durch die Stadt renne und alle Shops unsicher mache auf der Suche nach der perfekten Hose. Und man hat seine Außenwirkung auch manchmal noch nicht im Griff. Ich denke, wenn ich manche Bilder in 10 Jahren anschaue, schlage ich die Hände über dem Kopf zusammen. Aber was soll's.

Ich kann sagen: "Jetzt lebe ich"

Und schau, andere sind mit 50 eigentlich schon mental auf Rente und ihr Ableben eingestellt. Wir haben die Chance, nochmal einen neues Leben zu haben. Und die Partner sind mittendrin :-)

Autor: numb
« am: 06.Nov 2017, 19:50 »

Hallo Ivy,

wir wollen es auch zusammen versuchen. Klar, hab ich auch Angst, was da noch alles auf uns zu kommt. Aber ich möchte nicht die fünfeinhalb Jahre wegwerfen, die wir hatten und wo ich von mir sagen kann, daß wir glücklich waren. Was in Tammy vorging habe ich ja erst später gemerkt.

zu 1. Wir haben einen sehr kleinen Freundeskreis. Meine beste Freundin, die ich schon seit der frühsten Kindheit kenne und der ich das auch vor ein paar Tagen erzählt habe. Und ein befreundetes Pärchen, die auch ganz bestimmt sehr tolerant und verständnisvoll damit umgehen werden. (mit ihnen wollen wir in den nächsten Tagen auch noch reden)

zu 2. Japp, man muß sich eben ein dickes Fell antrainieren. Ich hoffe, ich bekomme das hin ;)

zu 3. Das sehe ich auch so. Einfach abwarten, gucken wie wir es hinbekommen und damit umzugehen wissen.

zu 4. Guter Tip  :daumenhoch2:

Da sagst du was! Ja, deshalb bin ich froh, daß ich hier so nett aufgenommen wurde!
Ich weiß, daß sich das niemand ausgesucht hat. Ich habe das Tammy auch niemals vorgeworfen.

Ja, diese drei Optionen..... *seufzt*
Ignorieren und immer mehr zu leiden und daran kaputt zu gehen.  ....  da weiß ich aus Erfahrung, daß man bestimmte Dinge nicht verschliessen oder auf ewig ignorieren kann. Irgendwann holen sie einen ein :(
Final zu gehen   ....   :-x
Es zu zulassen und das Leben danach neu auszurichten  ....  Den Weg, den ich vorhabe zu gehen!!

Danke :heart:



Autor: Ivy Frost
« am: 06.Nov 2017, 18:55 »

Wir haben ja im Prinzip eine ähnliche Konstellation. Beziehung war da und dann platzte die Bombe.

Wir sind beide der Meinung, dass es geht und es fühlt sich auch so an. Ein paar Dinge, die wir schon gemerkt haben ist:
1. Passt bei Freunden auf, die kramen manchmal die schaurigsten Stereotypen hervor. (Und wie wollt ihr das dann so lesbisch machen... und so). Davon nicht anstecken lassen, denn meist ist es deren eigene Unsicherheit, die Euch vor die Füße gekippt wird...  Und die Worte von Freunden finden leider manchmal eher Gehör. Deswegen, gesunde Skepsis. Böse gesagt, erkennt ihr jetzt Eure richtigen Freunde...

2. Und auch für solche dussligen Anspielungen eine passende Antwort. D.h. man hat auch über so was schon mal gesprochen und gelacht. Unsere Standardantwort auf obige Frage lautet, mein Gott, dann lädt man sich halt mal einen Kerl ein, wird halt anstrengend für den Armen mit zwei Mädels, aber davon träumen die Kerle doch immer.
Bis dato standen die Fragenden danach etwas belämmert da und wir gingen lachend davon.

3. Auf manche Fragen findet sich die Antwort erst mit der Zeit. Es ist Euer Timing, nicht das der anderen. Also ist "Man wird sehen" auch eine Antwort, mit der sich Freunde zufrieden geben müssen.

4. Und auf dem Weg das Lachen nicht vergessen, das schweißt zusammen...

Das nimmt zwar nicht die Unsicherheit, es ist eine neue Welt, die sich auftut. Aber dieses "ich bin nicht allein" gibt Kraft.
Und keiner hat es sich raus gesucht, es wurde für uns irgendwo bestimmt. Wir haben nur drei Optionen:

Ignorieren und immer mehr zu leiden und daran kaputt zu gehen.

Es zu zulassen und das Leben danach neu auszurichten

Final zu gehen.


Autor: numb
« am: 04.Nov 2017, 18:55 »

Danke für deine lieben Worte, AnnLie.
Ja, das freut mich (uns) auch. Ich brauche meine Familie und da wir auch alle sehr nah beisammen wohnen, kann man sich auch schwer aus dem Weg gehen. Ich glaube mit der Zeit kann ich mit den Fragen auch viel besser umgehen, als es vlt jetzt noch der Fall ist. Aber wenn Tammy und ich zusammenhalten und unsere Familie hinter uns steht, sollte wir es schaffen.

liebe Grüße und ein schönes Wochenende :)
Autor: Anonym02
« am: 04.Nov 2017, 17:50 »

Hi

Ist super das es deine Familie gut aufgenommen hat, ist auch viel wert. Kenn da ganz andere Reaktionen, hab auch keinen Kontakt mehr zur Familie. Hab und hatte auch nie eine. Was ich dir sagen will das Ihr euch glücklich schätzen könnt denn Rückhalt ist wichtig, für euch beide. Dass Fragen kommen und gewisse Ängste da sind ist verständlich, das legt sich wieder. Wegen der Orientierung mach dir mal keinen Kopf.

LG Anonym02
Autor: numb
« am: 04.Nov 2017, 13:48 »

Zitat von: Ann Lie am 02.Nov 2017, 13:22
Hi

Und wenn du bi bist ? Macht doch nix, du bzw. ihr müsst glücklich sein nicht die anderen. Die Wissenschaft hat übrigens herausgefunden dass die wenigsten wirklich rein hetero sind, Bisexualität ist häufiger als viele allgemein annehmen. Nur viele gebens halt nicht zu bzw. stehen nicht dazu. Bin übrigens selber bi, hätte mir früher nie vorstellen können etwas mit einem Mann zu haben, jetzt schon. Bin zwar überwiegend lesbisch mit einem Heteroanteil. Kommt in meinem Falle durch die Hormonbehandlung, finds auch nicht schlimm. Also mach dir keinen Kopf ob du bi bist oder nicht, wenn ihr glücklich seid ist es ok egal was andere sagen.

LG Anonym02

Jupp, so sehe ich das auch. Aber für diese Erkenntnis brauchte ich ne Weile und ab und zu ist der Gedanke noch ungewohnt.

Wir haben es in den letzten Tagen unserer Familie erzählt und sie haben es besser aufgenommen, als wir erwartet hatten.
Naja, meine Mutter meinte dann so : "Aber das geht doch wieder weg?" und "Aber das mit dem Vornamen muß doch nicht sein, oder?" Sie hatte es nicht böse gemeint, eher besorgt und hatte danach noch ein bisschen dran zu knabbern, aber es wird schon :)
Nach den Gesprächen ist mir ein riesen Stein vom Herzen gefallen. Keine Lügen und Ausflüchte mehr, kein Umherwinden bei Fragen. Und wenn ich jemanden zum Reden brauche, außer Tammy, dann weiß ich jetzt, daß ich meine Leute zumindest Volltexten kann :)
Autor: Anonym02
« am: 04.Nov 2017, 10:52 »

Nur abschließend, wird das sonst nicht weiter kommentieren, nicht jede Interperson ist automatisch zeugungs bzw. empfängnisunfähig, das stimmt so nicht. Ich war stark eingeschränkt zeugungsunfähig, wurde auch mal als zeugungsunfähig eingestuft. Bestätigung der Einschränkung durch diverse Tests, Genetik bestätigt durch Tests. Ob das mit dem Eierstock stimmt oder nicht sei dahingestellt, wird halt behauptet, den Rest hab ich schwarz auf weiß. Kenn auch weitere Interpersonen die Kinder haben, einen Klinetfelterbetroffenen der einen Sohn hat, sogar einen sog. echten Zwitter der Kinder hat. Also es ist möglich wenn auch nicht bei allen. Viele werden erst steril gemacht durch falsche Behandlungen. Hab übrigens diagnostiziert Kallmannsyndrom, da ist es bei manchen möglich. Und jetzt zurück zum Thema, ist der Thread von numb und ihren Fragen.

LG Anonym02
Autor: Yvi-Nasti
« am: 04.Nov 2017, 10:23 »

@BlackRose und Ann Lie
Wer hier inter ist und wer nicht, spielt in diesem Thread keine Rolle.
Ann Lie hat sich hier öffentlich als Inter-person zu erkennen gegeben, das ist so vollkommen in Ordnung.
BlackRose, du sagst dies nun auch von dir, ist mir bis dato nie aufgefallen. Und ja, du hast einerseits recht, wenn alle Gonaden Ausgereift sind, würde dies wahrscheinlich Unfruchtbarkeit bedeuten. Ebenso wenn alle Gonaden nicht Voll ausgereift sind, oft aber ist es so, dass nur eine Richtung voll und die andere nur teilausgereift ist, dann ist eine Fruchtbarkeit durchaus möglich. Ich weiß das nur zu gut.
Also lass die Unterstellungen unterhalb der Gürtellinie.
Ich behalte mir vor, diesen Thread abzuspalten, sollte hier nicht sofort ruhe einkehren.
Also back to Topic. Danke
Yvi-Nasti
Global Moderatur
Autor: BlackRose
« am: 04.Nov 2017, 09:52 »

@ Ann Lie
Dann wird wohl jemand anderst (zusätzlich) der / die Papsi von deinen Kindern sein. ;D
Eierstöcke = Östrogen = Gegenspieler vom Testosteron = unfruchtbar ( siehe Verhütung )
Lt deinen vergangenen Aussagen hast du ja mehrere Kinder gezeugt.
Meine Samen konnten erst reifen , nachdem mir die Eierstöcke entfernt wurden, hmmm.
Autor: Anonym02
« am: 04.Nov 2017, 09:41 »

Weiß zwar jetzt net was an der Aussage so schlimm ist aber egal. Bezeichne mich ja auch als bi, nur das ich mich halt mehr zu anderen Frauen hingezogen fühle. Das is alles. Mit der Schwangerschaft wird's schwierig werden da mir die Gebärmutter fehlt, einen Eierstock hab ich aber, behaupten die zumindest. Bin nämlich Inter, hab also auch körperlich Merkmale von beiden Geschlechtern. ;D

LG Anonym02
Autor: BlackRose
« am: 04.Nov 2017, 09:26 »

Wat nu Ann Lie? Bi - Sexuell würde bei Dir einfach reichen , oder der Nicolaus ist ein Eichhörnchen ?
Das musste jetzt einfach raus.
Nächstes Jahr biste sonst noch schwanger. :banghead2
Wer hetersexuell ist , wird immer das andere Geschlecht  sexuell  auswählen, Punkt.
Autor: Anonym02
« am: 02.Nov 2017, 13:22 »

Hi

Und wenn du bi bist ? Macht doch nix, du bzw. ihr müsst glücklich sein nicht die anderen. Die Wissenschaft hat übrigens herausgefunden dass die wenigsten wirklich rein hetero sind, Bisexualität ist häufiger als viele allgemein annehmen. Nur viele gebens halt nicht zu bzw. stehen nicht dazu. Bin übrigens selber bi, hätte mir früher nie vorstellen können etwas mit einem Mann zu haben, jetzt schon. Bin zwar überwiegend lesbisch mit einem Heteroanteil. Kommt in meinem Falle durch die Hormonbehandlung, finds auch nicht schlimm. Also mach dir keinen Kopf ob du bi bist oder nicht, wenn ihr glücklich seid ist es ok egal was andere sagen.

LG Anonym02
Autor: Jeanne Rising
« am: 02.Nov 2017, 13:16 »

Es gibt da so eine gewisse Logik, die sich schon bei Transfrauen mit Selbstzweifeln oder ähnlichem meist gut anwenden lässt: Wenn eine Transfrau rätselt, ob sie wirklich Trans* ist, dann ist das nicht verwunderlich, da die Gesellschaft / die Umgebung einem oftmals über Jahrzehnte das Gegenteil vermittelt hat...hingegen wäre es - wäre sie ein Vollblut-Mann - eher ungewöhnlich, sich zu fragen, ob sie eine Frau ist, da die Gesellschaft das ja eher nicht fördert.

Vielleicht kann man das mit Abstrichen auch auf deine Situation anwenden...wärst du absolut Vollblut Hetero, so gäbe es wenig, was die Gesellschaft oder das Umfeld an Anstrengungen auf sich nehmen würde, dich zu überzeugen, dass du Bi sein könntest...umgekehrt aber sind Zweifel daran, dass du Bi sein könntest durch die Gesellschaft ja schon noch ein wenig...der Normzustand (auch wenn sich das bzgl. sexueller Orientierung phasenweise schon etwas weniger extrem darstellen mag)...wenn du also so offen und reflektierend und mit "vlt bin ich dann eben bi" auf diese Fragestellung reagieren kannst, dann sagt vielleicht auch das schon etwas aus, denn ein Hardcore-Hetero-Vollblut würde sich diese Option nach Jahrzehnten in unserer Gesellschaft vermutlich gar nicht einräumen...

Nur so eine Überlegung ^^
Autor: numb
« am: 02.Nov 2017, 10:28 »

@Svenja:
Ja, wir haben schon mehrfach drüber gesprochen, aber wir lieben uns und mir wurde in den vielen Gesprächen klar, daß wir in all den Jahren nie so das typische "Mann-Frau"-Paar waren. ;)

@Blackrose:
Dieser Gedanke ist mir auch schon oft gekommen. Ich habe immer gedacht, daß ich hetero bin und hätte nie gedacht, daß ich eines Tages eine Frau lieben werde.....Bin ich jetzt lesbisch? Ich weiß es nicht.
Ich habe mich in einen Mann verliebt, ihn geheiratet und jetzt liebe ich den Menschen, der eigentlich eine Frau ist. Vlt gibt es nicht immer nur schwarz und weiß.....es gibt so viele Grautöne und vlt bin ich dann eben bi ;)
Danke für deine lieben Worte.




Autor: BlackRose
« am: 01.Nov 2017, 21:14 »

@numb
Mit eine große Rolle wird deine sexuelle Orientierung sein, liebe numb.
Solltest Du Bi-Sexuell veranlagt sein, funktioniert vieles einfacher. Bei heterosexueller Veranlagung
wird es sehr problematisch werden.
Viele von uns hatten bis zum grossen "Finale" intakte Ehen. Doch gibt es gewisse Grenzen , über deren Schatten niemand springen kann.
Viel Glück und Verständnis euch zwei 
Autor: SvenjaBerlin
« am: 31.Okt 2017, 17:57 »

Im Großen und Ganzem bin ich auch der Mensch geblieben, bevor ich mich geoutet habe.
Doch jetzt, wo ich "Fulltime"-Frau bin, verhalte ich mich z.B. gegenüber Kollegen, beim Einkaufen
oder bei Partys doch anders. Schaue auch mal nach Männer, was vorher undenkbar war.
Der Endokrinologe, welcher die HRT begleitet, bzw schon vorher der Psychologe, werden sicherlich
aufklärend drauf hingewiesen haben, daß sich die Libido durch die Testoblocker und Hormone verändern
kann. Auch möglich, daß sich so ihre "Neigung" zum Partner ändern kann.

Möchte dir da keine Angst machen, aber ihr solltet unbedingt offen darüber sprechen.
Autor: Melanie Tamara
« am: 31.Okt 2017, 17:22 »

Ich muss dazu sagen, dass ich überrascht, aber auch froh darum bin, dass du dich hier meldest :)
Es handelt sich bei numb um meine liebe Frau, der ich tatsächlich geraten habe, sich hier zu melden, um Feedback zu bekommen, welches ich ihr vielleicht nicht geben kann.

Und es bleibt dabei, ich bleibe der Mensch, in den du dich verliebt hast mein Schatz, mit all den Eigenschaften die dir an mir wichtig sind und in die du dich auch verliebt hast und von denen keine männlich ist :)

Danke, dass ihr sie so lieb aufgenommen habt :)
Autor: numb
« am: 31.Okt 2017, 17:18 »

Hallo Anja, auch dir danke ich für deine Worte.

Ja, besser jetzt, als in 10 oder 15 Jahren. Da hast du wohl Recht. Es tut mir leid, daß du und deine Familie sowas durchmachen mußtet. Das ist echt hart :(

Die TS wurde bestätigt und im Moment läuft die Epilation. Sie benutzt, jetzt unter ärztlicher Aufsicht Gel, Pflaster und Tabletten. Und vor dem, was noch kommt, hab ich Angst :(
Sie sagt mir auch immer wieder, daß sie sich als Mensch ja nicht verändert. Daß sie ja der "Mensch" ist, in dem ich mich vor Jahren verliebt habe. Aber das ist ja nicht so einfach. Ich habe mich in das "Gesamtpaket Mann" verliebt und jetzt merke ich immer mehr, wie dieser Mensch sich so verändert. Ich kann auf starke Arme verzichten und auf den Bart ;). Aber nicht auf den Menschen, den ich so sehr liebe. Mir tut es weh zu sehen, daß jemand im falschen Körper aufwächst und sich so durchs Leben schlagen muß und dann alles auf sich nimmt, um diesen einen großen Wunsch zu erfüllen....

Mich hier anzumelden ist auch ein Versuch mit der ganzen Situation besser fertig zu werden. Eine Möglichkeit meine Gedanken loszuwerden, die mir so unter der Schädeldecke herumsausen, die mich beschäftigen. Weil es eben in unserem privaten/familiären Umfeld noch keiner weiß. Und das belastet uns beide.
Also bin ich ihrem Beispiel gefolgt und habe mich hier angemeldet. 
Autor: Anonym02
« am: 31.Okt 2017, 16:27 »

Hallo numb

Es ist natürlich nicht fair nach der Hochzeit damit rauszurücken. Es mag jetzt etwas zynisch klingen aber besser jetzt als in 10 Jahren, nicht nur für ihn ? sondern auch für dich. Klingt blöd aber ich erklärs dir. Ich war über 10 Jahre verheiratet, wir haben auch 2 Kinder. Hab die TS brutal unterdrückt und führte ein Doppelleben, keiner wusste was los ist. Meine Ex glaubte lange ich wär schwul. Folge war ein deftiges Drogenproblem. Da litt die ganze Familie drunter, meine damalige Frau, die Kinder und ich. Da waren alle betroffen und solche Folgen sind nicht selten, wir hätten uns viel sparen können aber hinterher ist man halt immer klüger.

Ihr müsst euch natürlich überlegen bzw. herausfinden ob er ? TS also eigentlich eine sie ist, dann wird er bzw. sie das nicht ein Leben lang unterdrücken können. Du musst für dich herausfinden ob du dein Leben mit einer Frau verbringen kannst oder nicht da du unfreiwillig in einer lesbischen Beziehung wärst. Mensch bleibts natürlich der selbe, ändern tun wir nur die körperliche Optik mit Hormonen, Operationen etc. Falls er ? Crossdresser z.b. wär lässt sich das in die Beziehung leichter einbauen wenn er ? nur am Wochenende Frau ist und sonst seinen Mann steht, nur so als Beispiel. Das wär alles Vereinbarung. Ihr müsst herausfinden ob er ? nun wirklich er ? oder eine Frau mit männlichem Körper ist und den Weg irgendwann geht oder einfach "nur" zeitweilig mal die Rolle wechselt. Und natürlich wie ihr beide am besten damit umgeht.

LG Anonym02
Autor: numb
« am: 31.Okt 2017, 16:09 »

Hallo Svenja,

danke für deine Antwort und die Mut machenden letzten Sätze *seufzt*

Es ist eben noch alles neu und es enden die meisten Gespräche immer in vielen Tränen und Zusammenbrüchen, aber auch damit, daß wir uns dann beide in den Armen halten.
Ja, wir lieben und verstehen uns so, wie wir niemand anderen verstehen und verstanden haben.
Wir haben auch drüber gesprochen, warum sie ................. mir fällt es wirklich sehr schwer "sie" zu schreiben :( ......... mir es nicht schon viel früher gesagt hat : aus Angst vor meiner Reaktion, aus Angst vor Verlust, weil sie sich vlt auch selbst noch nicht so sicher war... irgendwie etwas von allem...
Zur Psychologin ist sie zum Anfang ohne mein Wissen gefahren. Dort wurde ihr aber auch Mut gemacht, mir alles zu erzählen. Auch die Hormontherapie hat sie begonnen, ohne daß ein Arzt ohne ich davon wußten. Es gab Veränderung, ja, aber auf meine Fragen hin kamen immer nur Ausflüchte und Lügen. Ich habe, aufgrund privater Erfahrungen und Erlebnisse in meiner Kindheit nicht so viele Erfahrungen mit Männern gehabt, als wir uns kennenlernten. Aber wir haben uns von Anfang an so gut verstanden und uns immer gut beim dem anderen aufgehoben gefühlt. Für mich brach dann eine Welt zusammen, als wir das erste Mal drüber sprachen. Ich konnte es einfach nicht glauben, wollte es nicht wahrhaben...

Ich war auch schon einmal mit zur Therapiesitzung und ich werde in 2 Wochen ein weiteres Mal mitgehen. Ich weiß jetzt, daß sie nicht mehr länger als Mann leben kann, es am Besten laut in die Welt hinausschreien möchte, was ich auch zum Teil verstehen kann...auf der anderen Seite schmerzt es so und meine Gefühle geraten so dermaßen durcheinander, daß ich nicht mehr weiß, wie es weitergehen soll und ob ich die Kraft und den Mut habe, den Weg bis zum Ende zu gehen :(


Autor: SvenjaBerlin
« am: 31.Okt 2017, 14:21 »

Hallo
 Am Besten ihr besucht mal einen erfahrenen Psychologen.
Ich habt und werdet euch sicher sehr geliebt haben. Es ist natürlich nicht "die feine Englische" damit nach
der Hochzeit rauszurücken. Sind ein bißchen wenig Informationen: Wichtig wäre, wie lange "sie"(ich spreche
über dein/e Partner/in mal in weibl. Form) das Gefühl hat, eine Frau zu sein.  Möchte sie es 24/7 sein oder "nur"
mal am WE oder zuhause?
 Das solltet ihr erstmal klären. Und wenn eure Liebe sooo stark ist, dann schafft ihr es. Glaubt mir, ihr seid
keine Einzelfälle.
Autor: numb
« am: 31.Okt 2017, 11:28 »

Hallo.....ich bin ganz frisch hier im Forum und hoffe, daß ich das hier in den richtigen Bereich schreibe....
Hilfe...ja, ich brauche Hilfe...ich weiß nicht wie und in welcher Form....aber mir geistern viele...sehr viele Fragen in meinem Kopf herum....

Wo fang ich an?
Wie geht man damit um, wenn man von dem Menschen, den man über alles liebt, mit dem man über 5 Jahre zusammen ist und lebt, den man vor einen guten halben Jahr geheiratet hat, hört, daß er lieber als Frau leben möchte?
Warum tut einem das so weh, was dem anderen so gut tut und er sich nichts anderes sehnlichster wünscht?
Schafft man es, wenn der Druck von außen so stark ist, auch wenn man sich so sehr liebt, sich so zu kennen scheint, den Satz des anderen beendet, die gleichen Flausen im Kopf hat, die gleichen Dinge mag?

Warum macht mich das alles so unendlich traurig?